2007年的雜思

2007年，悄悄地來了．趁我不注意的時候，輕輕地來了．沒有什麼特別的感覺，也沒有特別的活動．就是這樣靜靜地，靜靜地過了2006年的最後一天．揮別2005年的時候，也是這樣的吧．

或許我在本質上就是一個很無趣、很嚴謹的人．所以總是希望自己能活潑點，所以總是希望自己都能開開心心地笑．我是個活潑的人嗎？我是個開朗的人嗎？我是個勇敢的人嗎？我是個什麼樣的人呢？

或許沒有人知道．我也不懂．

2007年的第一天，我很想知道將來該怎麼辦？未來會是怎樣的呢？我是個信心很稀薄的人，我不想活得漫無目的，所以我總是在想，我總是想肯定自己，所以我總是在動．為什麼我喜歡旅行呢？難道是為了從世界各個不同的角落寄明信片給自己，見證自己當時的心情嗎？為什麼呢？還是我不敢告訴自己，我一直在動是因為我無法停泊．

不知道是什麼時候開始，我希望自己每一年都能住在一個不同的國家．我不知道是誰讓我有這樣的念頭．我真的不知道．但是從高中開始，我就想到西非當志工．不是為了當志工，而是為了自己．其實我知道這是個自私的念頭．我只是想實現自己．當週遭的人露出敬佩眼神或稱讚我的勇氣時，我一直告訴大家，我不偉大，我只是想實現自己．我真的不是因為什麼崇高的理想去做這些事情．我不是志向偉大的人．我只是覺得，在人的一生當中，如果能有機會為世界付出些什麼，才是活過了．或許，我只是想證明，我可以付出．我不是謙虛，我只是誠實的說出自己想法．又或許，只是因為不知道未來，而做了這些事，而有了這些想法

我不懂自己，但是關於曾祐瑜這個人，有一件事情，是我非常確定的．曾祐瑜是一個無法說謊的人．為什麼呢？為什麼我敢這樣告訴你呢？因為曾祐瑜非常的膽小，是個十分怯懦的人．她很害怕被抓住．她很害怕說謊被逮個正著，她不喜歡與人爭論，這些都是因為她很膽小．在團體裡，她永遠是準備妥協的那個人．這些都是因為她是個沒用的傢伙．為什麼這麼沒用呢？因為她非常矛盾．她是個非常矛盾的人．

我無法說謊．我不能撒謊．因為我的記憶力非常好，我幾乎能記住自己說過得每一個謊言．我覺得說謊是一件很尷尬的事情．當我想起自己小三時跟同學說自己扭傷的包紮是因為開刀，我就覺得臉紅，十分尷尬．

但是小三的時候，不知道為什麼，總覺得開刀是一件很神氣的事情．或許那時的我，並不明白開刀是怎麼回事，在受傷的情形下，說了那樣的謊．但到底為什麼呢？我到現在還不明白．

中學時，我沒有時間說謊．也沒有什麼必須說謊的事情．因為，我很忙．中學生的我，比一般學生都忙．有學業、有兩個社團、學校的活動還有學校的比賽．

談戀愛的我，對情人說謊．他惹我生氣的時候，我告訴自己要微笑以對，他不是故意的．他傷害我的時候，我假裝沒那回事．他令我難過的時候，我告訴他我很難過，可是沒有關係，我會努力支持下去的．

那時候，我以為自己是莉香，是那個必須給陰鬱的完治力量的莉香．是那個在感情裡必須當小太陽的莉香．是那個永遠把電池充飽的莉香，是那個不插電也能發散出光與熱的莉香．

可是我不想當永遠微笑的莉香．因為莉香總是在背地裡一個人傷心．我想當驕傲的林黛玉．每個戀愛中的女人都是林黛玉．可是戀愛的時候，我怎麼就成了薛寶釵呢？我沒有當過林黛玉，總是試著得體合宜，總提醒自己展現風範．就是這樣，所以薛寶釵得不到愛情．

妒忌、憤怒、蹙眉、鬧彆扭、眼淚，這是黛玉妹妹擅長的武器．這也是女人該有的吧？男人說他們不喜歡這樣的女人，他們在嘴上或許說喜歡像薛寶釵一樣識大體，不愛鬧彆扭的女人．但是，他們追求的女人，是黛玉型的女人．因為，薛寶釵太簡單了，她看起來非常簡單，她的行為也非常簡單，不需要花太多心思去理解薛寶釵，只要熟悉操作手冊就可以．但是林黛玉不同！她看起來非常複雜，行為也很矛盾，所以不得不多花心思去注意她．

殊不知，最難懂的其實是薛寶釵．為什麼呢？因為薛寶釵是莉香．紅樓夢跟東京愛情故事都是一樣的．看書跟電視劇的時候，我總是搞不懂，這兩個人是怎樣？為什麼能對著傷害自己的人笑呢？就是神經病嘛．．．談過一場的戀愛之後，我才稍微理解這兩個人．莉香跟寶釵的心思很細，細到認為自己必須保護別人．

不過，我又懂什麼？說到底我又懂些什麼呢？我喜歡什麼呢？我想要什麼呢？我不知道！不過，我不是很擔心，因為世界上大部分的人都不知道自己究竟想要什麼．我對朋友說，我的人生好像有點亂七八糟的．他說，不用擔心，他也是這樣．哈．．真的是啊！

每個人都會說謊，無傷大雅的謊、安慰的謊言、為自己開脫的謊言．我不擅說謊．我可以不回答，但是，我不能說謊．關鍵的時刻，我總在想，可以嗎？可以就這樣下去嗎？可以對自己說謊就這樣下去嗎？或許關鍵時刻，每個人都該說點小謊，如果說點小謊可以讓自己支撐下去的話，那就該說點小謊．

在感情上，盡可能的話，我試著不再去依賴任何人．因為，有人曾經告訴我，世界上沒有哪一個人，是沒有另一個人不行的．我不同意！但我不是一個特別的人，沒有人會為我這樣．我也不該為任何一個人這樣．

可是，我不會擔心了．因為我明白了，明白了自己不是一個特別的人．這世界上有很多人都跟我一樣，常常覺得困惑，常常覺得無力，常常希望有些事可以重來，但這是不可能的．

大家都習慣在過年的時候，許一個願望或是下一個決心．2007年的願望是什麼呢？我想要有失憶症，我希望自己能忘了撒過的謊，我希望能忘了我想忘記的一切．就像用delete鍵，把不該記住的全刪除．揮別2005年的時候，好像也是這樣的心願吧．希望揮別2007的時候，我會有新的願望．