我是不是病了...

不知道我是不是病了? 不然怎麼會這樣沒神經 ? 被說胖也不覺得羞恥..還笑著說"我如果每天想這個,我不如死了算啦..要愛自己呀...不然誰會愛我?"

其實我最近瘦了兩公斤..但是媽媽應該不滿意吧..

我的體重也不符合時下流行的美容體重標準!每天打開報紙,總看到有外國女明星得過厭食症或疑似厭食症..怎麼我不會得厭食症呢? 每次看到這種新聞,我都有點羨慕..怎麼不讓我得兩個星期看看? 我不貪心,給我瘦6公斤就好...媽的!! FUCK...

每次上街看到好多瘦瘦的女生,我都好羨慕...好羨慕喔..真的! 爲什麼他們都那麼瘦? 爲什麼?難道真的是我太不自愛了嗎? 難道真的是我食量太大,太愛吃了嗎? 難道我胖,真的是因為我懶嗎? 難道,我沒有男朋友都是因為我太胖嗎? 難道..我這樣不值得被愛嗎?

其實,我不覺得自己真的那麼醜..我知道我胖...我真的知道! 但我只是認為,我沒有胖到很誇張..應該還ok吧..可是,事實上,我好像只是自己在騙自己! 或許是因為,常常被說胖,極度自卑下就演變出一種"假性樂觀".好像用"比上不足比下有餘"這句話來麻痺自己. 我很同意外國人說的話,"You have to love and accept yourself first before people can love you."

不過,我不知道...外國人是不是因為大胖胖太多了..所以才想出這種安慰胖胖們的說法! 你知道...那些會在電視上說這種話的人...都是符合美容體重的..我覺得 "很幹"! 真的! FUCK......BJ的單身日記一定是他媽假的...休葛蘭跟那個律師大帥哥都愛上胖胖的BJ,還為他打的死去活來...媽的...唬弄誰阿...靠...

我有個很愛很愛我的媽媽! 我很感恩..真的!我感謝她,我也愛她.

可是我最受不了她常說我胖...我知道她很煩惱我又矮又胖...我知道她很擔心我又矮又胖...我知道我自己又矮又胖...但是,我很膚淺...我真的很膚淺..我不是那麼看得開..我也會難過...我真的會!

我喜歡美食.我不愛激烈運動只愛瑜珈跟游泳.我不太會游泳..所以我做瑜珈. 我很煩惱"胖"這個問題.如果有人天天接我一起去運動..或許我會比較瘦吧! 如果,我真的能有志氣每天以減肥餐度日..或許我會瘦一點.

成年後,我最瘦的時間是1999年六月,那年我50公斤. 不過那是拜減肥藥之賜..不是我去運動瘦的.那年,我有個男朋友..2001 年從英國回來後,我胖了...他還是喜歡我.我的體重從沒回到50公斤. 但是他在我胖的時候跟我說,他想把心定下來跟我共度一生.後來,我們分分合合好多次..終於他被叛了給我的諾言.2005年,我們真正分開了..他出國了,我不知道是因為我胖,是他媽媽不愛我還是因為他自己心神不定.害怕和一個女人共度一生.

我真的很懶..很慚愧..我不能好好管理自己的體重.要媽媽來操心..

很煩..真的! 難道,女人的終極價值是用公斤來算的,是用身體上的油脂多寡來算的? 難道,我註定要一輩子被路上那些他媽的瘦女人氣?

我希望自己活的好好的! 我希望自己健健康康,快快樂樂的享受人生. 我希望自己是一個可以開懷大笑的人!我希望自己是一個有自信的人..但我天生就不是一個有自信的人. 天可憐見...

每次,媽媽說 "注意一下,那麼胖..", "又矮又胖真的是很醜ㄋㄟ", "肚子那塊油真的很多ㄋㄟ..小姐" , "不要張大嘴笑,真的很醜ㄋㄟ" ...

你知道,你傷害到我了嗎?? 我很想頂撞你說.."關你啥事阿?" 但是我不會這樣做,因為我知道你是愛我的媽媽! 我不想讓你傷心..但原諒我,我真的是一個他媽的又矮,又胖,又沒意志力的女兒. 對不起!! 真的..對不起! 我不知道我為什麼不能拒絕好吃的食物...我不知道我為什麼這樣沒用..真的對不起..

如果有一種減肥藥,吃下去會減少十年壽命,可是能讓我在死之前都是瘦瘦美美的...我很願意服用它.我是說真的..真的!

對不起...我知道自己真的又胖又矮. 對不起..我會努力! 真的..我會努力讓自己再瘦一點..可是,我真的很難過..